[identity profile] anya-g.livejournal.com posting in [community profile] coruscant_daily
Настоящая публикация представляет собой специальный выпуск моих "Признаний", потому что он:
1) юбилейный,
2) новогодний.

В связи с приближающимися праздниками я посчитал своим долгом опубликовать новогодние воспоминания, ибо в тяжелой и многотрудной жизни воспитанников Храма случались и светлые события, что, собственно говоря, абсолютно естественно, потому что мы все-таки находимся на Светлой стороне Силы.

Новогодняя история. Как мы зажигали елочку в Сенате.

Когда у нас наступили новогодние каникулы, то к нам в Храм прислали несколько билетов на сенатскую елку. У нас в Храме тоже была елка, но сенатская считалась круче и главнее. И на линейке в актовом зале магистры торжественно вручили эти билеты тем юнглингам и падаванам, кто лучше всех учился в этой четверти. А потом Оби-Ван Кеноби сказал:
- И еще один билет на сенатскую елку вручается Анакину Скайуокеру за то, что он Избранный.
Тогда мне стало обидно, что мне не дали билета, и я поднял руку и сказал:
- Я тоже Избранный. Я тоже хочу на сенатскую елку.
Магистры вылупились на меня, а Оби-Ван Кеноби прищурился и спросил:
- Это кто тебе сказал? Неужели учитель Квай-Гон?!
Я ответил:
- Нет, это вы мне все сказали. Когда на мальчика, который заведовал поливкой растений, упал двухметровый кактус. И его освободили от этой обязанности, потому что его всего продырявило. И память у него стала дырявая. И он вместо питательных удобрений стал подсыпать в этот кактус средство для травли тараканов. И тогда на собрании нас спросили, кто больше всех любит цветочки. И я сказал, что я люблю. И тогда все джедаи проголосовали, и Совет мне сказал, что теперь именно я отвечаю за вопросы озеленения Храма, потому что я единогласно избранный.
Магистр Винду сказал:
- Все равно сенатскую елку ты не заслужил, потому что ты на прошлой неделе облил из бутылки магистра Йоду, когда он медитировал среди растений!
Я сказал:
- Ну я же отвечаю за зеленые насаждения, и я не виноват, что магистр Йода тоже зеленый! И я его хорошей водой облил, отфильтрованной и комнатной температуры. А вот предыдущий мальчик, кстати, воду для растений прямо из-под крана набирал, а она хлорированная.
Тогда магистр Ки-Ади-Мунди сказал:
- Ну хорошо, давайте дадим ему билет на елку, раз он отвечает за зеленые насаждения. Потому что елка - это как раз самое что ни на есть зеленое насаждение.

И мне вручили последний билет. И перед Новым годом мы отправились на сенатскую елку с Оби-Ваном Кеноби в качестве сопровождающего. Но на елку его все равно не пустили, завернули у входа и велели там ждать, когда все кончится. И мы пошли в Сенат одни.

Там нам показали новогоднее представление с Дедом Морозом и Снегурочкой. Снегурочку похитили ситхи, а потом Дед Мороз ее долго и нудно спасал. Мы все хотели, чтобы представление скорее закончилось, и тогда бы мы сразу побежали получать подарок с конфетами в пластмассовой коробочке. Наконец Снегурочку спасли, в зале включили свет, и все, кто там был, ломанулись в вестибюль за подарками. Но мы были быстрее всех, потому что мы уже давно учились тому, как надо бегать и прыгать с использованием Силы. Поэтому мы первые добежали до лотка с подарками, а всем остальным детям (это были всякие корускантские школьники - отличники и просто блатные, у кого мамы были училки) пришлось встать за нами в очередь.

Корускантские дети сразу разозлились, что мы их опередили, и стали дразниться:
- Приютские! Приютские!
Мы постарались быть мирными и добрыми, как и положено джедаям. Я вежливо сказал:
- Не приютские, а храмовые.
Один корускантский школьник прокричал:
- Не ходите, дети, в Храм, а не то лишитесь мам!
А другой:
- Рыцари-храмовники - друг другу все любовники!
А третий:
- Падаваны, падаваны, туполобые бараны!
А еще один:
- Косички, как у девчонок! Девчонки! Девчонки!
А какой-то толстый корускантский мальчик подошел к Анакину, дернул его за косичку и сказал:
- Понаехала тут лимита со всей Галактики! Чемодан - космодром - Внешние территории!

И Анакин тут же забыл, что он мирный и добрый, и оттолкнул толстого мальчика, да еще применил к нему Силу. И толстый мальчик отлетел на середину вестибюля и упал прямо на елку, которая там стояла. И с елки свалилась верхушка в виде звезды и грохнулась толстому мальчику на голову. И толстый мальчик так и остался лежать под елкой, как будто он сам новогодний подарок.
Тетка за лотком с подарками завизжала, а я сказал корускантским:
- Видите, как мы умеем! Ну, кто еще на нас с Анакином?
Тут на визг тетки в вестибюль прибежал сам Дед Мороз, потому что, видимо, больше никого из взрослых поблизости не нашлось. Он увидел толстого мальчика под елкой и напустился на Анакина:
- Ах ты, безобразник! Ты зачем дерешься??
Анакин ответил:
- А чего он! Он первый начал!
Дед Мороз испуганно проговорил:
- Но из-за тебя этот мальчик, может быть, умер! Посмотри, что с ним сделала эта звезда!
Анакин сказал:
- Так ему и надо! А если еще кто-нибудь ко мне полезет, то у меня на каждого найдется Звезда Смерти!
Тут толстый мальчик пришел в себя и начал ныть, что, мол, джедайские хулиганы ему проломили голову и что по нам рудники Кесселя плачут. На самом деле у него была просто небольшая шишка. Но Дед Мороз засуетился и начал кричать тетке у лотка с подарками:
- Дайте немедленно вату! Найдите аптечку и дайте вату!
Тут я сказал:
- Дедушка Мороз, а зачем аптечку? У тебя же борода из ваты. Ее можно использовать в медицинских целях.
Дед Мороз попятился и сказал:
- Малыш, я же Дедушка Мороз. Настоящий. Какая может быть вата?
Я сказал:
- Ну как же, нам вот как раз Анакин рассказывал вчера татуинский стишок: "Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты. Ты в подарок нам принес дурь от Джаббы Хатта?"

Дед Мороз издал такой звук, как будто подавился. А корускантские дети ужасно обрадовались, подошли поближе и попросили повторить стишок про дурь. Дед Мороз опомнился и загудел:
- Малыши, давайте лучше выучим стишок про снежинки!

Я понял, что Дед Мороз нарочно отвлекает внимание, потому что ему просто жалко свою бороду. А вдруг тем временем толстый корускантский мальчик действительно умрет без медицинской помощи? Я подумал, что настоящий джедай всегда должен отстаивать добро и справедливость, и сейчас, когда справедливое возмездие в отношении толстого мальчика уже свершилось, надо обязательно проявить добро. И я схватил Дедушку Мороза за бороду и потянул. Я хотел отодрать только кусочек, чтобы приложить к шишке толстого мальчика, но борода отвалилась целиком. И мы увидели, что это не Дедушка Мороз, а сенатор Бейл Органа. Как раз недавно он выступал в одной передаче и критиковал там вертикаль власти.

Сенатор Органа попытался отобрать у меня свою бороду, но я не дался и вместо этого попробовал обмотать ею голову толстого мальчика. Но мои усилия ни к чему не привели, потому что толстый мальчик отпихнул меня и начал кричать:
- Дед Мороз фальшивый! Дед Мороз не настоящий!
Я сказал ему:
- Это сенатор Бейл Органа с Альдераана. Ну и что, зато у нас есть вата для твоей головы.
А толстый мальчик закричал:
- С Альдераана! Понаехала тут лимита со всей Галактики!
Сенатор Органа рассердился и тоже закричал:
- А еще на сенатскую елку пришел! Вот и старайся тут для блага общества! Уберите отсюда этого политически некорректного ребенка! В медпункт его!

Тут набежали девочки-снежинки со Снегурочкой и с трудом потащили толстого мальчика в медпункт, а мы все подумали, что пора бы уже наконец получить свои подарки. Но сенатор Органа, видимо, решил восстановить свой авторитет, потому что он прицепил обратно бороду, которую я кинул под елкой, и воззвал:
- Малыши, но ведь мы еще не водили хоровод вокруг елочки! Смотрите, какая у нас красивая елочка! Только надо, чтоб она засияла всеми огнями! Давайте дружно крикнем: "Раз, два, три, елочка, гори!"
Все крикнули, но елочка не загорелась. Мы кричали снова и снова, так что нам уже надоело, но елочка все равно не горела, даже после того как Дедушка Мороз подлез под нее и начал там копаться. Я догадался, что, судя по всему, толстый мальчик своим падением испортил гирлянду. Мне стало жалко сенатора Органу, тем более что он недавно так аргументированно ругал вертикаль власти. И я сказал Анакину:
- Иди помоги сенатору Органе, а то что же он один корячится. А ты в технике хорошо разбираешься.
Анакин сказал:
- Э, фигня. Чтобы елочка загорелась как надо, следует использовать лайтсабер. У меня как раз с собой.
И Анакин активировал лайтсабер и подошел к елочке. И елочка действительно загорелась. Вообще Анакин потом говорил, что хотел только поджечь миниатюрные свечечки, которые были натыканы на ветках для красоты. Но и так получилось очень эффектно. Правда, Дедушка Мороз еле успел отскочить. При этом он снова потерял бороду, потому что на нее перекинулся огонь, и он ее сорвал. Я ему сказал:
- Сенатор, вы не расстраивайтесь. Мы же все равно знаем, что настоящий Дед Мороз приходит только на елку в Храм джедаев. А пока можно поиграть в эвоков-каннибалов.

И мы вместе с корускантскими детьми стали играть в эвоков-каннибалов и плясать вокруг костра, а сенатор Органа пробормотал нехорошее слово, бросил дедморозовский посох и побежал звать кого-нибудь на помощь. Но стало еще хуже, потому что вскоре в вестибюль ворвалась куча родителей и учителей, которые, как и положено, ждали снаружи, но когда прямо на них выскочил растрепанный и опаленный Дед Мороз без бороды, то они сразу распсиховались и побежали всех спасать. Родители и учителя орали, толкались и расхватывали своих детей, кто-то затушил елку, хотя она очень красиво горела, а один нервный папаша вопил, что он обозреватель газеты "КорускантЪ" и что он непременно напишет туда статью о безалаберном отношении Сената к подрастающему поколению. Я видел, как в этой неразберихе сенатор Органа ухитрился отловить Оби-Вана и возмущенно сказал ему:
- Ваш Анакин жжет!
Оби-Ван напыжился и сказал:
- Мой Анакин жжет всегда!
Сенатор Органа сказал:
- А сейчас он сжег елку! Это просто кошмар! Елка - это же святое. Если так пойдет и дальше, то в один прекрасный день он подожжет ваш Храм.
Оби-Ван усмехнулся и ответил:
- Ну уж этого-то Анакин никогда не сделает. Да я лучше его сам тогда сожгу.
Анакин вынырнул откуда-то из толпы и воскликнул:
- Учитель, вы с ума спятили?!
Оби-Ван нежно взъерошил ему волосы и сказал:
- Шутка, шутка.
Анакин сказал:
- А! Здорово! Черный юмор!
Сенатор Органа сказал:
- Вы там осторожней, а то как бы черный юмор не привел на Темную сторону Силы.
Оби-Ван сказал:
- Да что вы про Силу рассуждаете, когда у вас не хватило силы даже отдедморозить как положено. Ребята, давайте стройтесь парами и возвращаемся в Храм. Там у нас своя елка скоро будет. Правильная. Джедайская.
Мы все закричали:
- А подарки? Нам так и не раздали подарки!
Корускантские дети тоже дружно закричали:
- А подарки??
Тогда сенатор Органа достал ответственную за подарки тетку из-под лотка, куда она спряталась, и велел наконец эти подарки раздать. А потом Оби-Ван взял Анакина за ручку и повел нас всех в раздевалку и на выход. Напоследок я увидел, что сенатор Органа скидывает шубу Деда Мороза на пол и бурчит:
- И на кой ситх я подрядился на эту халтуру?! У нас вообще по альдераанскому календарю Новый год через три месяца только.
Оби-Ван ему на прощание сказал:
- Ничего, дорогой Бейл, привыкайте к детям.
Сенатор Органа сказал:
- К моему великому счастью, их у меня нет. И я надеюсь, что не будет. Вот если только девочку... Девочки все-таки спокойные. Обещаю, что если у меня появится дочь, то она не будет иметь никакого отношения к джедаям.
А Анакин обернулся и показал ему язык.

На самом деле я был очень доволен, что сходил на сенатскую елку, потому что я под шумок утащил с лотка второй подарок. Я рассудил, что ведь иначе один подарок останется лишним - тот, который рассчитан на толстого корускантского мальчика. Но так как его все равно унесли в медпункт, то лишний подарок можно забрать, тем более что тому мальчику в медпункте вместо этого обязательно дадут какие-нибудь вкусные витаминки. Таким образом, мне досталось в два раза больше сладостей, чем я мог рассчитывать, в том числе двойная порция моих любимых конфет "Вампа косолапый".
From:
Anonymous( )Anonymous This account has disabled anonymous posting.
OpenID( )OpenID You can comment on this post while signed in with an account from many other sites, once you have confirmed your email address. Sign in using OpenID.
User
Account name:
Password:
If you don't have an account you can create one now.
Subject:
HTML doesn't work in the subject.

Message:

 
Notice: This account is set to log the IP addresses of everyone who comments.
Links will be displayed as unclickable URLs to help prevent spam.

Profile

coruscant_daily: (Default)
coruscant_daily

June 2006

S M T W T F S
    123
45 678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 11:13 am
Powered by Dreamwidth Studios